Uzun süre seksten bahsetmeli miyim diye düşündüm. Arkadaşlarımın çocuklarının beni okuduğunu biliyorum. "Rio" çizgi filmini izledikten sonra şüphelerim ortadan kalktı. Rio'da bir troleybüsün çatısında papağanların arasındaki sahneyi kastediyorum. Çocuklarımızın bize göre daha az bağnaz yetiştirildiğini ve her şeyi daha doğal algıladığını düşünüyorum. Klasik Sovyet çizgi filmlerinde bu tür ipuçlarını hayal bile edemiyorum. Hımmm. Yani sorun değil, ama birdenbire... "o zaman çocuklarınızı mavi ekranlarımızdan uzaklaştırın."
Böylece, I.V. Zakharov'un derlediği "Faina Ranevskaya. Vakalar. Aforizmalar" ı okuyoruz ve önerilen Fransız diyetine geçiyoruz. 18 yaş üstü herkes acil. Bugünden başlayalım.
Ranevskaya ve Marlene Dietrich buluşuyor.
Ranevskaya, “Söyleyin bana,” diye soruyor, “hepiniz bu yüzden böylesiniz.”
ince ve inceyiz ve biz büyük ve şişman mıyız?
"Sadece özel bir diyetimiz var: sabahları kek, akşamları seks."
- Peki ya işe yaramazsa?
- Daha sonra unu hariç tutun.
Diyetin sabah kısmını size kesim altında anlatacağım ama akşam kısmını benim tavsiyem olmadan kendiniz halledebileceğinizi düşünüyorum.
Not: Umarım bunun Ranevskaya'nın hayatından bir olay değil, dünya çapında dolaşan şakalardan biri olduğunu anlarsınız.
P.P.S. Marlene Dietrich harika bir oyuncu olmasının yanı sıra sıra dışı bir kadındı. İnsanın sadece "Hayatın ABC'sini" okuması yeterli ve bu birkaç sayfayı ne kadar muhteşem bir kadının yazdığı hemen anlaşılıyor. Bu arada en sevdiği patlıcan havyarı var. Bunun hakkında yazdım
P.P.P.S kek tarifi CookEatSmile'ın son sayısında verilmiştir.
Bana kekin hangi fotoğrafını daha çok beğendiğinizi söyleyin; kesiğin altındakini mi yoksa üstündekini mi? Algı üzerine çalışıyorum :)) Peki zor değilse neden?
Test için:
340 gr buğday unu
160 gr şeker
180 gr tereyağı (oda sıcaklığında)
3 tavuk yumurtası
2 portakalın rendelenmiş kabuğu
4 yemek kaşığı. Haşhaş tohumları
2 yemek kaşığı. vanilya şekeri
bir portakalın suyu
1/2 çay kaşığı. tuz
1 çay kaşığı kabartma tozu
Sır ve şekerlenmiş meyveler için:
300 gr kumkuat
1 portakalın suyu
50 gr beyaz çikolata
100 gr şeker
12*25*7 cm ölçülerinde dikdörtgen fırın tepsisi
Şekerlenmiş meyve ve sır hazırlamak için
Kumkuatları ve portakalları iyice yıkayın. Kamkatları kabuğuyla birlikte halkalar halinde kesin. Tohumları çıkarın. Portakal kabuğunu ince ince rendeleyin ve bir kenara koyun. Her portakaldan ayrı ayrı portakal suyunu sıkın. Kumkuatları küçük metal bir tavaya koyun, şekeri ekleyin ve bir portakalın suyunu ekleyin. Düşük ateşte kaynatın ve 15 dakika pişirin. Daha sonra kumkuatları dikkatlice çıkarın, pişirme kağıdının üzerine koyun ve şurubu saklayın.
Fırını önceden 180 C'ye ısıtın. Tavayı az miktarda yağla yağlayın.
Tereyağı, şeker ve vanilya şekerini mikserle beyazlaşana kadar çırpın. Beyazları sarılardan ayırın ve ayrı ayrı hafifçe çırpın, ardından dikkatlice birleştirin. Unu tuz ve kabartma tozuyla eleyin. Tereyağ-şeker karışımına, çırpmayı bırakmadan yavaş yavaş un ve çırpılmış yumurtaları ekleyin. Unla başlayın ve bitirin. Yumurta karışımının tamamının yarısı hamura karışınca haşhaş tohumlarını ve kabuğu rendesini ekleyin. Un tamamen eklendikten sonra çırpmayı bırakın. Portakal suyunu ve şekerlenmiş kamkatların yarısını ekleyin. Yavaşça karıştırın ve hamuru kalıba yerleştirin ve 40-50 dakika fırına koyun.
Bitmiş pastayı fırından çıkarın ve tavada 30 dakika soğumaya bırakın.
Kamkatlardan kalan şurubu ısıtın ve içindeki beyaz çikolatayı eritin.
Daha sonra keki bir tabağa çıkarın, uzun bir pipet kullanın (Çin yemek çubuğu harika çalışır), kekin tüm uzunluğu boyunca kekin içinde 2 cm aralıklarla, kekin genişliği boyunca 3 delik açın. Sıcak kremayı pastanın yüzeyine eşit bir şekilde dökün ve sırın bir kısmının deliklere akmasını sağlayın. Delikleri kalan şekerlenmiş kumkuatlarla kapatın.
Bu kek meyveli yoğurtlarla servis edildiğinde çok lezzetli oluyor.
İpucu: Kek pişirirken açık renkli tavaları tercih edin. Kekler karanlık tavalara göre çok daha iyi kabarır. Kek hamuru için tüm malzemeler oda sıcaklığında olmalıdır.
Hızlı kilo kaybı için Fransız diyeti, sofistike bir Parisli gibi hissetmenize yardımcı olacaktır. İnce, her zaman zarif ve bakımlı Fransız kadınları güzellik, moda ve sağlıklı beslenme dünyası hakkında çok şey biliyor. Çocukluklarından beri tanıdıkları kruvasanlar, kokulu Rokfor, beşamel veya her türlü fondü, eşekarısı bellerinde iz bırakmaz. İşin sırrı nedir?
Basitlik ve besleyici bir diyet, diyetin ana avantajlarıdır. Lezzetli yemek yemenizi, aç hissetmemenizi ve aynı zamanda birkaç haftada 8-10 kiloya kadar kaybetmenizi sağlar. Minimum karbonhidrat tüketimi nedeniyle yağ birikintilerini hızla yakar ve hormonal sistemi güçlendirir. Bu nedenle kaslar, cilt, saç ve figürün tüm silueti çekiciliğini kaybetmez.
Diyetin sonuçları uzun süre devam edecektir. 14 gün sonra verilen kilolar kısa sürede geri dönmeyecektir. Bunu pekiştirmek için altı ay boyunca gıdanın kalitesi ve miktarı arasındaki dengeyi korumak önemlidir. Sabah ve akşam sağlıklı beslenme, rasyonel bir içme rejimi ve tatil ziyafetlerinde aşırı yeme ile baş edebilme yeteneği, kendiniz üzerinde ciddi bir çalışma gerektirir.
Fransızların örneğini takip edin: Onlar için akşam yemeği sadece başka bir yemek değil, aynı zamanda ruhsal rahatlama ve iletişim zamanıdır.
Kullanılabilirlik. Diyetin kökeninin aksine, menüsü Paris şıklığından yoksun. Ürünler mevcuttur: Süpermarketlerde ve pazar tezgahlarında bulmak kolaydır. Fiyatlar cüzdanınıza zarar vermez. Ve diyet yemeklerinin hazırlanması fazla çaba ve zaman gerektirmeyecektir.
Sadece diyete "oturmanız" gerektiğini kim söyledi? Fransız yönteminde karbonhidrat oranı düşüktür. Aktif bir yaşam için idealdir: spor salonunda egzersiz yapmak, dans etmek, havuzda antrenman yapmak. Çıkış yapan sporcuların küçükten başlaması daha iyidir. Sabah - birkaç dakikalık kuvvetli egzersiz, öğleden sonra - yürüyüş ve diğer temel egzersizler, kasların rahatlamasına anlamlılık katacaktır.
Menü, her bileşenin besin değeri ve bunların kombinasyonu dikkate alınarak derlenmiştir. Protein diyeti aşağıdaki yiyecekleri içerir:
Fransız diyetinde aşağıdaki yiyecekler yasaktır:
Bu grup aynı zamanda tüm basit (hızlı) karbonhidratları da içerir:
Fransız diyeti 14 gün sürer. İşte haftanın menüsü: (ikinci hafta – 1. günden itibaren tekrarlayın).
Pazartesi:
Pazar:
Diyet menüsü 100 g'dan fazla peynir, et ve balık ürününe dayanmamaktadır. İstenirse haşlanmış sosis jambonla değiştirilebilir. Çay ve kahveyi şeker eklemeden hazırlıyoruz. Gün içerisinde 1,5-2 litre durgun su içmelisiniz. Akşam yemeği için en uygun zaman 18.00-19.00 arasıdır.
Fransız usulüne göre yemek tam olarak 14 gün sonra kesilmemelidir. Vücut protein diyetine ve minimum karbonhidrat içeriğine alışkındır. Sonuçları birleştirmek için şu basit önerileri izleyin:
Fransız kadınları, hızlı kilo kaybı için şaka yollu farklı bir menü sunuyor: "Sabahları - kek, öğle yemeğinde - kek ve seks, akşamları - sadece seks." Diyet işe yaramadı mı? O halde keki iptal et!
Zarif Parisli kadınların beslenmesi yasaklara dayanmıyor. "Yemek neşe getirmeli!" onların sloganıdır. Kendinizi aynı kekler veya kruvasanlarla sınırlamak aşırı yemeye yol açacaktır. Bu yüzden tatlıyı severler ve yerler ama azar azar. Sizi onların örneğini takip etmekten alıkoyan şey nedir? Uzun bir diyetin ardından yulaf ezmesiyle yapılan hafif bir süzme peynirli kekle kendinizi şımartın. Hazırlamak için ihtiyacınız olacak:
Yulaf ezmesini bir blender ile öğütün ve süzme peyniri bir elekle ovalayın - bu, pastaya ferahlık verecektir. Bir kapta süzme peynir ve mısır gevreğini karıştırın. Birkaç yumurta, kabartma tozu, şeker ve aromatik tarçın ekleyin. Malzemeleri karıştırıp kek kalıplarına dökün. Önceden 200 dereceye ısıtılmış fırına koyun. Yarım saat sonra lezzetli yemek hazır. Bir kekin kalori içeriği yaklaşık 210 kcal olacaktır.
Menüye doğru bağlılık ve diyete makul bir yaklaşım, aşağıdaki yan etkileri en aza indirecektir:
Hızlı kilo kaybı için Fransız diyetinin kronik rahatsızlıklara zarar verebileceği ve alevlenmesine neden olabileceği insanlar var:
Paris sokaklarında çizmeli ince bacaklar ve iki parmakla sarılabilecekmiş gibi görünen ince beller görebilirsiniz. Fransız kadınları, çocukluklarından beri, yalnızca zayıf bir kişinin kendisine kadın deme hakkına sahip olduğunu ve Fransa'da "kadın" kelimesinin kulağa gurur verici geldiğini öğrenmiştir! Fransız diyeti öncelikle gıdada ılımlılık ile ilgilidir. Çocukluğundan beri anneler kız çocuklarının tabaklarına yiyebileceklerinden biraz daha azını koyarlar. Ve seni her şeyi son kırıntısına kadar yemeye zorlamak söz konusu olamaz! Bu nedenle Fransız kadınları yemeğin tadını çıkarmak ve her lokmanın tadını çıkarmak için çabalıyor. Fransız diyetinin yardımıyla kendinizi gerçek bir Fransız kadını gibi hissedebilirsiniz.
Öncelikle Fransız gıda sisteminin dayandığı ilkeleri öğrenmelisiniz:
Fransız kadınları, Fransız diyetinin başarısının sırları hakkında şu şekilde şaka yapıyorlar: “sabahları kek, öğle yemeğinde kek ve seks, akşamları sadece seks. Eğer işe yaramazsa unu eleyin.” Aslında Fransız diyetinin bir hafta boyunca tasarlanan ve 5 kg'a kadar fazla kilo vermenize yardımcı olan daha az katı bir versiyonu da var.
1 gün
Kahvaltıda sadece bir fincan şekersiz kahve içersiniz.
Öğle yemeğinde domates salatası, iki haşlanmış yumurta ve marul yaprağı yersiniz. Salata hiçbir şeyle süslenmiyor.
Akşam yemeği, marul yapraklarına sarılmış haşlanmış dana eti veya tavuktan (100 gr) oluşur.
2. gün
Sabahları şekersiz kahvenize bir parça siyah ekmek eklersiniz.
Öğle yemeğinde sadece avuç içi büyüklüğünde bir parça haşlanmış dana eti yersiniz.
Akşam yemeği 100 gr doğranmış haşlanmış sosis ve yine marul yapraklarından oluşur.
3 gün
Kahvaltı ikinci günküyle aynıdır: şekersiz kahve ve bir dilim çavdar ekmeği.
Öğle yemeği için bitkisel yağda haşlanmış bir havuç ve domatesten oluşan bir güveç hazırlayın. Tatlı olarak - mandalina.
Akşam yemeği iki haşlanmış yumurta, 100 gr haşlanmış tavuk ve maruldan oluşan bir salatadan oluşur.
4 gün
Kahvaltıda her zamanki şekersiz kahve ve bir dilim ekmek.
Öğle yemeğinde bir adet rendelenmiş havuç, bir adet haşlanmış yumurta ve 2 adet küçük parça peynir yiyebilirsiniz.
Akşam yemeği 3 meyve (muz hariç) ve 2 bardak az yağlı kefirdir.
5 gün
Kahvaltı, taze sıkılmış bir limon suyuyla yıkanmış rendelenmiş havuçtan oluşur (su ile seyreltilebilir).
Öğle yemeğinde avucunuzun büyüklüğünde bir parça yağsız haşlanmış balık ve bir garnitür domates yersiniz.
Akşam yemeği için - sadece 100 gr haşlanmış sığır eti.
6. Gün
Kahvaltıda sadece şekersiz kahve için.
Öğle yemeği için - haşlanmış tavuk ruloları (100 gr) ve marul.
Ve akşam yemeğinde yine 5. gündekiyle aynı miktarda haşlanmış sığır eti.
7. Gün
Kahvaltı sadece şekersiz yeşil çaydan oluşur.
Öğle yemeği – avuç içi büyüklüğünde bir parça haşlanmış tavuk ve bir greyfurt.
Akşam yemeğinde birkaç parça haşlanmış sosis yiyin.
Fransız diyetine sıkı sıkıya bağlı kalmanız gerekir; istenirse yalnızca son yedinci gündeki greyfurt büyük bir portakalla değiştirilebilir. Ancak bu şekilde akıllara durgunluk veren bir başarıya ulaşabilirsiniz 
sadece bir hafta içinde sonuç. Fransız diyetinin bu kadar iyi eleştiriler alması ve tüm dünyada çok popüler olması boşuna değil. Galina Kulikova'nın “Fransız Diyeti Üzerine Sabina” kitabının yayınlanmasından sonra daha da fazla hayran kazandı.
Ve aileye yeni bir üye katmayı planlayanlar için bir şey daha var - eğer bir erkek çocuk sahibi olmak istiyorsanız, Fransız diyeti, diyetinize potasyum ve sodyum açısından zengin daha fazla yiyecek eklemenizi önerir. Ancak kız çocuğu doğurmak isteyenlerin kalsiyum ve magnezyum açısından zengin gıdalara güvenmesi gerekir. Bu diyeti her iki ebeveyn de gebe kalmadan bir ay önce, anne adayı da 2 ay daha takip etmelidir.
Epigraf: "Yalnızca iki şey sonsuzdur; Evren ve insanın aptallığı." A.Einstein.
Akopin'in 11 Arkadaşı
Size aptallar ve dolandırıcılarla ilgili serinin son hikayesini anlatacağım.
İlk sırayı hangisine vermeliyim?
İnsanoğlunun aptallığının doğuştan gelen bir şey olduğunu düşünürdüm. İstatistiksel olarak ne hesaplanabilir? Bir milyon insan doğuyor, bu nedenle ortalama olarak şu kadar erkek çocuk, pek çok kız çocuğu, solak, mavi gözlü, otistik, sarışın, altı parmaklı vb. doğmalı. Bu yüzden bazı aptallar olmalı. Yine de istatistikler acımasız bir bilimdir.
Ama hayır, aptallığın bir hastalık olduğunu fark ettim. Ve hastalık çok bulaşıcıdır. Ve toplumda bir aptal göründüğünde bulaşır. Aptalların farklı türleri vardır. Yuvarlak, dolgun, dövülmüş, korkusuz. Ancak en tehlikeli şey inisiyatif sahibi aptallardır. Onlardan fikirler akıyor. Saf vatandaşların kulaklarına sözler fışkırıyor ve aptallık yavaş yavaş kabul edilebilir görünmeye başlıyor. Ve sonra genel olarak kabul edildi. Normal bir insan yavaş yavaş aptallaşır ve kendisi de aptal olur.
Biliyorum, ben de birkaç kez hastalandım. Doğru, iyileştim (bu düşünceyle kendimi övüyorum). Ancak bazıları kesinlikle tedavi görmüyor ve istemiyor. Ve sonra nasıl böyle bir anüse düştüklerine çok şaşırıyorlar. Suçlayacak birini arıyorlar.
Birkaç yıl önce çalıştığım şirkette benzer bir olay yaşandı. Tek seferlik bir müşteriden Aralık ayının sonunda bir başvuru geldi. Baltık'taki bir limana petrol endüstrisi için çok önemli bazı ekipmanlar için yapılan başvuru. Sadece çok önemli değil, aynı zamanda çok büyük. Evet ve son teslim tarihleri doluyor. Birisi, bir yerlerde, bir sebepten dolayı bir şey hesaplamadı ve "acil bir iş için Paris'e gitmeleri gerekiyor." Kısacası tüm ekipmanların St. Petersburg'dan Nizhnevartovsk'a kadar teslim edilmesi gerekiyordu. 5-6 Ocak'tan önce burundan kan alınması zorunludur (tam olarak hatırlamıyorum). Ve kesinlikle hep birlikte aynı anda.
Uzun mesafe taşımacılığı sektörü özel bir sektördür. Aralık en yoğun zamandır. Daha sonra Ocak ayının başında ulaşım keskin bir şekilde düşüyor ve 15'inden sonra yeniden başlıyor. Şu anda trafik çok azken şoförleri tatile gönderip traktörlerin gerekli tüm tamir ve bakımlarını yapmaya çalışıyorlar. Bu yıldan yıla böyleydi. Ve işte uygulama.
Elbette madalyonun iki yüzü var; bir yandan aciliyet, büyük boyut ve standart dışı zamanlama nedeniyle müşteriden çok iyi para talep edebilirsiniz. Üstelik kendisi de ödemeye hazır. Öte yandan 12 adet traktörün aynı anda kol altına alınması gerekiyor. Tatillerini zaten planlamış olan 12 sürücüyü bulun. Ama büyük paralar ortaya çıktığında ne yapabilirsiniz? Kampın etrafında bağırdılar. "Kim yılbaşı gecesi büyük kargoyla Nizhnevartovsk'a gitmek ister ki, biz de size ulaşım ücretini 2,5 katsayıyla ödeyeceğiz!"
Para iyi, gönüllüler hızla geldi. Ve aralarında bir tür dağ adamı da vardı. Genelde sahneye çıkanları ve tarihleri yayınlamamaya çalışıyorum ama ülke kahramanlarını bilmeli. Bol etli, beyinsiz bu nadide kombinasyonun soyadı Akopin'di (sadece bir harf değiştirildi, yani bu çerçeve işinize yararsa uyarıldınız ve muhtemelen tanıyacaksınız).
Eski bir söz vardı: "Her işin kendine has bir kokusu vardır." Bu karkas, gerçek ve mecazi anlamda gerçekten çürük kokuyordu (yani, bir tür cilt enfeksiyonu vardı ve onun etrafında olmak çok tatsızdı ve kendisinin de çürüklüğü vardı). Ama dili çok iyi sarkıyordu ve büyüklüğü etkileyiciydi. Bu nedenle, ortaya çıkan kolun gayri resmi lideri haline geldiği açıktı. Yani grup rahatlıkla Akopin'in 11 arkadaşı olarak adlandırılabilir.
St. Petersburg'dan Nizhnevartovsk'a kadar uzun bir yol var. Hadi birlikte gidelim. dediler. Rotayı hesapladık ve gün sayısını tahmin ettik. Elbette bir çeşit hata vardı. Bize günlük harçlık verdiler ve yolda arabaların ayrılması veya kartların kaybolması vb. durumlara karşı bize birkaç yakıt kartı verdiler.
Bu kalabalığı gönderirken içimde kötü bir his vardı. Ama ben parkın başı değilim, ne yapabilirim? Ve sezgi, 6. his dışında hiçbir şey tarafından haklı gösterilmedi. Ben de tatile çıktım, çok şükür kış tatili de başlıyordu zaten.
Birkaç hafta sonra tatilden döndüm ve ben yokken orada neler olduğunu görmek için etrafıma bakmaya başladım. Parkın başı (Vadik) öfkeli ve üzgün oturuyor. Ne oldu? Bir iyi haber bir de kötü haber var. Kargo normal şekilde zamanında teslim edildi - bu iyi bir haber.
Sonra kötüler. "Tahmin et üç kere ne oldu?" konuşuyor.
Ben: “Hadi kendimize enjekte edelim, sonra bilmeceleri çözelim.”
Vadik: "Bir araba geri döndü."
Ben: “Hangisini kastediyorsun?”
Gergin bir şekilde çığlık attı: "Geri kalan 12 arabadan biri geri dönmedi."
Ben: "Ne söylediğini anlıyor musun? Bu 10 yıllık bir idam. Aklını mı kaçırdın? Diğer arabalar nerede, birkaç gündür buradasın."
Ve sonra beni açıkça öldürdü. Bu 12 sürücüden biri geri döndü ve bunu Vadik'e söyledi (dönüşümden birkaç gün önce).
Kargoyu teslim ettiler, her şey yolundaydı, müşteri mutluydu. Sürücüler de mutlu, iyi para kazandılar. Ve sonra gayri resmi liderin, bu Akopin'in aklına harika bir fikir geldi. Aptal bir beyne layık. Tavşan kardeşlerini bir daire şeklinde toplayıp bir konuşma yaptı. Bu da taşları ağlatırdı.
“Nasıl olur kardeşler? Biz de Papa Charles gibi emek verdik! Ah, ne kadar da acı çektik. Ve burjuva sahipleri, bizim alın terimizden çok para kazandılar. Proletaryanın neler yapabileceğini gösterelim mi? Haydi kendimizi şımartalım mı? Haydi tüm neşeli grubu Nizhnevartovsk'tan Soçi'ye götürelim mi? Fikir ne? Çok basit, yakıt kartlarımız var, bu yüzden yol boyunca yakıt ikmali yapacağız. Hayatı kutlamak için biraz para satacağım Soçi'de hava sıcak, elmalar var!
Böyle bir fikrin nasıl tepki aldığını hayal bile edemiyorum. Ama herkes ateş aldı. "Harika, hadi parti yapalım! Hey, kafa Akopin!" Sanki herkesin sıradan sorumluluk duygusu, nezaketi ve sonunda işini kaybetme korkusu aynı anda kesilmiş gibiydi.
Ama hepsi bu değil. Şoförlerden biri (geri dönen) eşinden telefon aldı ve “Annen rahatsız, hastanede, acilen gel” dedi. Ve şöyle diyor: "Arkadaşlar, her şey çok komik ama bensiz acilen eve gitmem gerekiyor." Yakıt kartı vardı ve mümkün olduğu kadar çabuk doğruca St. Petersburg'a doğru yola çıktı. Yani, geri döndüğünde ona kesinlikle başkaları hakkında sorular soracaklar ve o da, istese de istemese de, ona herkesi anlatmak zorunda kalacak. Ama hayır, bu en basit düşünce bile Akopin'in 10 arkadaşının kurnaz kafasına girmedi. Kendisi gibi.
Kesinlikle inanmıyorum. Bu olamaz. İnanmıyorum. Eh, birinin aptallığı bu kadar ileri yaştaki uluslararası bir erkek grubunu vuramaz. Ve Vadik "lütfen, işte sistem, işte işaretler - bakın neredeler" diyor. Aman Tanrım, gerçekten Soçi'de, orospu çocuğu. Ne yapacağız? Durum beklenmedikten de öte.
Gerçek şu ki, elbette yakıt kartlarını bloke edebilirsiniz. Ancak bir çılgınlığa giderlerse, para uğruna traktörleri yedek parça olarak satabilirler. Elbette polise de rapor verebilirsiniz. Ama bunun pek faydası olmayacak çünkü bir şekilde oraya 11 kişiyi daha göndermemiz gerekiyor. Ve yine iki tane bulmanız gerekiyor, ayrıca uçak, seyahat masraflarını da ödemeniz ve ayrıca yakıt kartları vermeniz gerekiyor. Ya bu yakışıklı adamlar anahtarları vermezse? Peki ya elçiler ilk gelenlerle takılırsa? Sonuç üzücü, dişlerinizi gıcırdatmanız ve katlanmanız gerekiyor.
Sonuç olarak neşeli şirket bir hafta boyunca Soçi'de yürüdü. Geri döndüler ve... aile gibi karşılanacaklarına, kucaklaşacaklarına, aylık artı uçuş ücretini ödeyeceklerine ve işe gönderileceklerine tamamen güveniyorlardı. Neden gittiler, sürdüler ve geri döndüler. Ne harika adamlar.
Hepsinin birden kovulmasına çok şaşırdılar. “Eşlerimiz, çocuklarımız, ipoteklerimiz, kredilerimiz var!” Ve "Zina etmeye karar verdiğinde ne düşünüyordun?" sorusuna cevaben. kimse net bir cevap vermedi. Sanki birisi onları toplu halde hipnotize edip beyinlerini çıkarmış gibi.
Bunu yapmanın imkansız olduğunu, bir haftalık eğlence için yol parası alamadıklarını, tükettikleri yakıtın kendilerinden kesileceğini öğrenince ne kadar şaşırdılar. Üstelik sürpriz samimiydi, çocuksuydu. Doğal olarak bu çılgınlık için ellerinden gelen her şeyi ve mazot için ekstra maliyetleri maaşlarından kestiler.
Daha sonra uzun süre kendi aralarında suçluyu aradılar. Söylentilere göre gerçekten kendilerinden önce dönen sürücüyü görmek istiyorlardı. Görünüşe göre suçu Akopin'e yüklemeyi bile düşünmediler. Ve hatta kendimiz için daha da fazlası.
Şimdi aptal dolandırıcılar arasında birincilik mücadelesini kimin kazandığına kendiniz karar verin. Sonuç olarak, sevgili okuyucular, sizinle kişisel bir prensibi paylaşıyorum: "Eğer akıl sağlığı ve yaşam sizin için değerliyse, fikirleri olan aptallardan uzak durun."
bunlardan biri iyi sochi'nin kendisi birkaçBir gün Toronto'da biz birkaç göçmen aile olarak bir masanın etrafında toplandık. Ve bazı nedenlerden dolayı bir noktada kahramanlıktan bahsetmeye başladık. Bunun nedeni, gösterişli bir kraliyet mensubunun düğününe benzeyen bir polis memurunun yakın zamanda cenaze töreniydi. Masraflar (üç yüz binin üzerindeydi) derhal belediye başkanı tarafından ödendi ve kahramanca ölen kişinin ailesi (bu arada, bir arabayı teslim etmek için dikkatsizce otoyola çıktığında ona bir araba çarptı). başka bir ihlalciye para cezası) birkaç milyon tazminat aldı.
Ve bundan kısa bir süre önce, trajediden bir veya iki ay önce Rusya-Ukrayna-Moldova'dan Kanada'ya gelen dört genç (en büyüğü 25) öldü. Yüksek bir binanın duvarlarını boyamak için Rusça konuşan bir müteahhit tarafından sadece birkaç kuruş karşılığında işe alındılar. Altıncı katta harap olmuş (uzun zaman önce silinmiş olduğu ortaya çıktı) beşik kırıldı... Doğal olarak kimse kimseye bir şey ödemedi. Söylentilere göre Moldovalı'nın naaşı morgda kalırken, mağdur ailelere de cenaze borcu yüklendi. Çalışma Bakanlığı müteahhit firmaya gülünç miktarda para cezası kesip parayı kendisine aldı. Bu, meselenin sonuydu.
Yani kahramanlıktan bahsediyoruz. Daha fazlasının nerede olduğu hakkında: işsizlikten bunalan talihsiz göçmenler durumunda veya özel görevler için sözleşme imzalayan ve bu görevleri büyük paralar karşılığında yerine getirmeye çalışan bir polis memuru durumunda...
Bir programcı olan Sergei, "Ve benim hikayemi anlatmanın zamanı değil" dedi, "90'ların ortasına geldiğimde, hepiniz gibi ben de kimsenin beni beklemediğini bir şekilde açıkça anladım." Makine mühendisliği diplomam pek çok heyecan verici teklif almış olabilir ama bunu bir röportajda açıklayamadım. Satılan dairenin parası eriyip gidiyordu ve çok geçmeden bir meclis tugayında işe alındım.
Oradaki insanların hepsi eski Sovyetler Birliği'ndendi: Litvanyalılar, Letonyalılar, Kazaklar, Kretler ve Moskovalılar. Tabii ki Rusça konuşuyorlardı. Ve sahibi İsrail domuzlarından belli bir Lesha'ydı. Tükenecek kadar sevgi dolu, sorunlarımızı isteyerek dinledi ve öğle yemeği için kahve aldı, ancak bir kuruş ödedi. Saatte 5 dolar kazandım. On saatlik iş günüyle, yalnızca bir daireye ve bir haftalık yemeğe yetecek kadar para vardı. Ancak biliyorsun...
Ve bir sabah beni yanına çağırdı.
- Gray, paranla başın dertte değil mi? - imalı bir şekilde sordu, - para kazanmak ister misin?
- Kim istemez? - Mutluydum.
- Ve kendine zarar ver! Orada üç saat çalışırsan yüz yirmi dolar kazanırsın! Hadi, senden hoşlanıyorum - sana yüz elli vereceğim!
Ve bir saat sonra beni aletler ve 30 metrelik devasa bir merdivenle birlikte yeni evin yakınına bıraktı. Işıklar için çatının altında bir düzine delik açmam gerekiyordu. Kıştı, soğuk ve rüzgarlıydı. Bir şekilde merdiveni kurdum ve yapbozla yukarı çıktım. Bir saatlik yükseklikte dengeleme işkencesinden sonra ilk deliği kestim. Ve tamamen donmuş. Siyahlardan oluşan bir ekip komşu evde çalışıyordu ve onlardan ısınmalarını istedim. Bize kahve ikram ettiler, hatta şaka bile yapmayı başardım. Daha doğrusu bu işi ne kadar kabul ettiğimi duyunca güldüler. Onlara göre bu işin özel bir makineyle ve iki kişi tarafından yapılması gerekiyor. Onlara göre sahibim müşteriden en az bin aldı.
Böylece neşeli bir şekilde merdiveni başka bir köşeye sürükledim ve tekrar tırmandım. Arkadaşlar bu bir pusuydu. Rüzgar o kadar esiyordu ki merdivenler sallanmaya başladı. Dolar mağazasından alınan eldivenler işe yaramadı. Bir elimle sallanan merdiveni tutarken diğer elimle tenekeyi kesmeye çalıştım ama başarısız oldum. Ve sonra BU oldu.
Rüzgar aniden değişti ve bazı nedenlerden dolayı özellikle kuvvetli esiyordu. Merdivenle duvardan koptum ve dik durdum. Sekiz metre yükseklikte. Donmuş zeminin üstünde. Beton levhaların üstünde. Bağlantı parçalarının üstünde.
Daha sonra tekrar duvara fırlatıldı. Çok dikkatli bir şekilde aşağı indim. Daha sonra ne olduğunu tam olarak hatırlamıyorum. Görünüşe göre aleti dikkatlice katlamış, bir karton parçasına "Ben ayrıldım" yazmış ve otobüse binerek eve dönmüş. Uzun bir yolculuktu ve birçok şey düşündüm. Arabayı sürdüm ve hayatta kalmamın bir mucize olduğunu düşündüm. Bu mucize işsiz ailemi kurtardı. Bu çatıya neden kendi özgür irademle çıktığımı düşündüm. Bir yerlerde neyin yanlış gittiğine dair...
Akşam sarhoş oldum.
Ve sabah yeniden doğuşuma başladım. Ve biliyorsun, bir sebepten dolayı şansım yaver gitmeye başladı. Bir hafta içinde sosyal hizmet uzmanlarının test kursunun ücretini ödemesini sağladım. Pratikte patron beni beğendi ve beni terk etti. 2000 yılındaki toplu işten çıkarmalardan başarıyla kurtuldu. Evin borcunu ödedim. Kısacası hayat geri döndü.
Ama yine de bir buçuk metreden yüksek bir merdiven üzerinde çalışamıyorum. Çok terliyorum ve titriyorum. Bu arada garajın üstündeki ampulü değiştirmeme yardım edebilecek var mı?
