Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Семьи, в которых ребенок только один, начали активно появляться в прошлом веке. С того момента их количество постоянно увеличивается. Сегодня в Европе дети растут без братьев и сестер почти в половине семей. А государственная политика Китая привела к появлению целого поколения единственных детей. Сейчас они уже выросли, и можно делать выводы о том, как их статус в рамках семьи повлиял на их характер.
сайт постарался взвесить все плюсы и минусы большой семьи и семьи с одним ребенком.
То чувство, когда ты больше не единственный ребенок.
В детстве единственные дети в семье окружены заботой и вниманием на все 100 %. Им не нужно ни с кем делить маму и папу. В зрелом возрасте они обнаруживают, что их друзья, у которых есть братья и сестры, заботятся о пожилых родителях всей семьей: по очереди навещают их, по очереди ухаживают за ними, если это необходимо. Это имеет особое значение, если родители живут далеко или болеют. Когда ребенок один, все заботы и ответственность лягут только на его плечи .
В том числе из-за повышенной ответственности и груза одиночества такие дети оказываются более подвержены депрессивным состояниям. Однако процент этот не столь значителен: люди из больших семей также могут страдать депрессией. Это лишний раз доказывает, что гораздо важнее не количество близких людей, а качество отношений с ними .
«Сыграл с братом в лотерею».
Те, у кого есть братья и сестры, постоянно подвержены сравнению. Они соревнуются в том, кто лучше учится, кто более успешен в работе, кого же, в конце концов, больше любят родители. Это довольно стрессовая ситуация. Не все мамы и папы могут объяснить своим детям, что нужно не гнаться друг за другом, а проявлять индивидуальность.
У единственного ребенка в семье такой проблемы нет. Он может развиваться в своем темпе и не бояться, что родители каждый день будут приводить ему в пример брата или сестру. Это позволяет ему точнее выбирать профессию и жизненный путь (в случае когда нет гиперопеки).
О единственных детях часто говорят, что они способны лучше занять себя сами, остаются более сконцентрированными во взрослой жизни. Зато про тех, у кого были братья или сестры, говорят, что они не раздумывая проявляют больше сочувствия к другим.
На самом деле все зависит от воспитания. Единственного ребенка можно научить эмпатии (правда, если есть братья и сестры, то ее даже прививать не надо). А нескольких детей вполне можно научить заниматься своими делами независимо друг от друга.
«Я не понимал, что значит расти с братьями, пока не увидел эту детскую фотографию своей жены».
Единственным детям завидуют в детстве, ведь им не нужно ни с кем делить игрушки и родительское внимание. У них есть свое личное пространство, в которое никто не вторгается.
Но зачастую с возрастом реакция окружающих меняется. Они начинают относиться скорее с сочувствием, ведь тем, кто рос единственным ребенком, будет просто не с кем разделить воспоминания своего детства . Особенно остро это ощущается, когда родители уходят. У единственного ребенка не будет рядом человека, который мог бы полноценно разделить боль утраты. Брата или сестры, который сядет рядом и скажет: «А помнишь, папа купил килограмм мороженого тайком от мамы...»
Дети в больших семьях могут страдать от недостатка внимания. Те же, кто растет единственным ребенком в семье, рискуют столкнуться с противоположной ситуацией - гиперопекой. Когда у родителей больше никого нет, они могут начать контролировать каждый шаг своего ребенка. Такие дети часто чувствуют огромный груз ответственности, ведь они в одиночку должны оправдать ожидания своих родителей.
Родителям больше не на кого надеяться и некому предъявлять требования. В таких семьях дети часто вырастают перфекционистами, чересчур строгими к себе . Им сложно принимать собственное несовершенство. В то же время они мечтают встретить любящего человека, которому наконец не нужно будет ничего доказывать.
В некоторых странах даже существуют психотерапевтические группы, направленные на работу с проблемами единственных детей в семье. Люди с удивлением обнаруживают, что многие из сложностей, которые они даже не связывали со своим статусом «одного ребенка», действительно свойственны данной категории людей.
Единственные дети предыдущих поколений зачастую оставались без компании для игры, и за неимением гаджетов им приходилось включать фантазию на максимум. Воображение у таких людей развито чрезвычайно хорошо . Игра с братьями и сестрами другая, она более активна и подвижна, в то время как игра в одиночку более вдумчива и медитативна. Это еще одна причина, почему единственные дети могут вырасти более сконцентрированными и больше ценить одиночество.
Зачастую те, кто рос без братьев и сестер, мечтают о большой семье. Мечтают, чтобы их ребенок не был одинок так, как были они. Есть и абсолютно противоположный подход: единственный ребенок, вырастая, заводит тоже одного ребенка. Ему так понравилось расти в одиночку, что он хочет обеспечить своему малышу столь же позитивный опыт.
Дети из больших семей тоже могут хотеть завести лишь одного ребенка, особенно в том случае, если их отношения с братьями и сестрами (или родителями) были неудачными. Здесь тоже все зависит не от количества детей, а от мудрости родителей . У думающих отца и матери и единственный ребенок вырастет общительным и сочувствующим человеком. Напротив, можно испортить отношения братьев и сестер, если выделить себе любимчика и всю жизнь демонстрировать этот перевес чуть менее любимому ребенку.
Чувства взрослого, который рос единственным ребенком, бывает легко задеть . Если дети в больших семьях постоянно тренируют навык устойчивости к мелким дрязгам , конфликтам и обзывательствам, то единственному ребенку это все может оказаться в новинку. Садик, безусловно, оттачивает этот навык, но не в той же мере.
При конфликте в садике тебя всегда могут пожалеть дома и встать на твою сторону. В семье же при конфликте между братьями более разумно не занимать позицию одного из детей. Главное - дать всем им понять, что их чувства и мнения одинаково значимы для родителей. Это приучает детей находить выход из создавшегося положения самим.
Если единственный ребенок не был приучен к самостоятельному решению проблем и за него во всем разбирались родители, есть все шансы, что он вырастет довольно неустойчивым к конфликтным ситуациям. Про единственных детей часто говорят, что они могут представлять собой два противоположных эмоциональных полюса : их либо задевает все, либо они, напротив, донельзя хладнокровны.
Без братьев и сестер можно расти, не зная о том, что бывает очередь в туалет или очередь мыть посуду. В юном возрасте это может вызывать трудности, когда вы съедетесь с кем-то впервые. Выросшие единственные дети часто говорят о том, что их первый опыт проживания со сверстниками был для них непростым . Терпеть беспорядок и шум, производимый соседями, считаться с режимом дня другого человека и подстраиваться под него - всему этому дети из больших семей учатся еще в детстве, тогда как для единственного ребенка это целый новый мир.
Это недавнее явление. Примерно до середины XX века встретить где-либо семьи с одним ребенком было практически невозможно. В первую очередь из-за высокой детской смертности люди стремились заводить больше детей. Кроме того, традиционное распределение гендерных ролей в обществе не давало женщинам особого выбора. Но времена меняются, и сейчас многие родители отказываются от рождения второго ребенка по вполне объективным причинам: нехватка средств или активный карьерный рост матери, который ей не хочется снова ставить на паузу.
Некоторые родители отказываются от рождения второго ребенка по более субъективным причинам (подчас надуманным). Например, им кажется, что их ребенок будет настолько травмирован рождением брата или сестры, что это может сломать ему жизнь. Парадокс в том, что это предположение может так навсегда и остаться теоретическим, ведь его невозможно проверить, не заведя второго ребенка. Да, братья и сестры в детстве ругаются, это неизбежная внутрисемейная конкуренция. Однако при грамотном воспитании в итоге они получают от родителей бесценный подарок - самого надежного и верного друга на всю жизнь.
В любом случае не стоит забывать о том, что не существует определенного шаблона счастливой семьи и вы не должны воплощать в жизнь чьи-то чужие сценарии (в том числе повторять сценарий своих родителей или, напротив, все делать наперекор ему). Единственные дети и дети из больших семей могут быть одинаково успешными как в личной жизни, так и в карьере, потому что количество детей - это отнюдь не решающий фактор. Гораздо важнее любовь и мудрость родителей.
Поделитесь своим опытом. С чем вы согласны, а с чем нет? Были ли вы единственным ребенком в семье или у вас были братья и сестры? Какие были с ними отношения в детстве и каковы они сейчас? А сколько детей вы хотели бы иметь сами?
На сегодняшний день в европейских странах почти половина детей живет без братьев и сестер. А ведь еще 100 лет назад такие семьи были настоящей редкостью.
Психологи из немецкого университета в Гамбурге сделали интересное исследование и рассказали, а чем плюсы и минуты быть одним в семье. Давай посмотрим на результаты.
Специалисты уверены, что дети, которые растут без братьев и сестер умеют лучше концентрироваться и заниматься чем-то наедине с собой. Это качества остается с ними и во взрослой жизни.
А вот те, кто рос не один в семье, умеют лучше проявлять сочувствие и сострадание к окружающим.
В семьях, где есть не один ребенок, чаще всего, у детей нет полноценного личного пространства. Ведь все приходится делить с братом или сестрой.
Психологи говорят, что таким людям сложнее ценить рамки чужого личного пространства, и они часто нарушают его границы. Хотя, конечно, нельзя не сказать, что важную роль в этом вопросе играет и воспитание.
Сегодня многие психологи призывают к тому, чтобы думать в первую очередь о том, чего хотелось бы тебе. В том числе, и в быту. У единственных в семье детей, как правило, с этим проблем нет. И их быт будет налажен так, как удобно им.
Обратная сторона этой медали - в том, что такие дети обижаются из-за пустяков, реагируют на любой выпад в свою сторону и редко умеют сглаживать конфликты. В отличии от детей из многодетных семей.
Единственные дети в семье, как правило, имеют отличное воображение. Ведь с самого детства им нужно было придумывать, чем себя занять, чтобы не было скучно. Это развивает креативность.
В результате такие дети во взрослой жизни больше ценят одиночество. А вот с социализацией у них могут быть проблемы. Чего, конечно же, нет у детей из многодетных семей.
На самом деле, все это лишь мысли психологов и, конечно же, то, каким будет твой ребенок, не зависит от количества детей в семье, а лишь от тебя. Ведь можно уметь помогать другим, даже если ты растешь один и можно уметь ценить личное пространство, если у тебя есть братья и сестры. И, главное, при любом раскладе можно научиться быть счастливым!
Анжелика Политаева — семейный психолог, групповой терапевт, гештальттерапевт EAGT (European Association of Gestalt Therapy). Работает в РНПЦ психического здоровья.
Родные братья и сестры очень часто становятся злейшими врагами. Эта история стара как мир, и начинается она еще с библейской притчи о Каине и Авеле. Однако до сих пор близкие по родству люди не понимают процессов, которые вынуждают их с каждым днем отдаляться друг от друга. Давайте попробуем разобраться в причинах этой проблемы.
Во всей этой драме важно понимать: разговаривая об отношениях братьев и сестер, мы не должны забывать, что практически всегда здесь присутствует третья сторона - родители, которые на самом деле оказывают огромное влияние на происходящее. Очень часто случается так, что один ребенок родителям ближе, а его родной брат или сестра, чувствуя себя обделенным материнским и отцовским вниманием, строит свои отношения из позиции, что у него регулярно забирают жизненно необходимый ресурс.
Отношение родителей к каждому ребенку зависит от очень многих причин. Важно то, при каких обстоятельствах он родился, был ли он желанным, умер ли кто-либо незадолго до его рождения. Имеют значение даже финансовое состояние семьи и экономическая и политическая ситуация в стране. Еще очень значимый момент - каковы были отношения у родителей с их братьями и сестрами. И все это будет влиять на то, какое место в семье займет ребенок и чего от него будут ожидать.
В нашей культуре, как и в культуре других стран, идея о том, что ребенок - это всеобъемлющее счастье и радость, стала аксиомой. Поэтому все негативные чувства по отношению к нему считаются постыдными и максимально тщательно скрываются. Только ведь нельзя просто взять и скрыть гнев, раздражение, накопленную усталость. Даже если весь этот негатив постоянно задвигать на задний план, рано или поздно он срабатывает, порой на совершенно бессознательном уровне. Получается, что родители изо всех сил искренне стараются демонстрировать своим детям только любовь, но подсознание нашептывает им очень неприятные вещи и толкает порой на отвратительные поступки: пользуясь своим статусом, так сложно иногда не подоминировать! Еще сложнее ситуация, когда детей несколько: к подавленным негативным чувствам присоединяется еще и идея о том, что детей нужно любить одинаково.
И именно в этом, на мой взгляд, заключается самый большой самообман. Говоря иносказательно, сердце действительно может болеть за каждого ребенка одинаково, но одинаковые отношения с разными детьми выстроить просто невозможно в силу того, что это две разные личности.
Обманывая себя, родители стараются как можно искуснее замаскировать разницу в отношении к своим детям, и тогда сразу начинаются разговоры об эфемерной справедливости: «Мы вам все даем одинаково», «Мы любим вас в равной мере, несмотря ни на что»… Но этими разглагольствованиями ребенка, который очень тонко чувствует отношение к себе, не обманешь.
Если брать историю Каина и Авеля, то с психологической точки зрения она про отвержение. Бог не принял даров от одного брата, но принял их от другого. И если расшифровывать метафору дальше, притча рассказывает про принятие и признание родителями одного ребенка и непринятие другого.
По сути, глубинная причина всех конфликтов между сиблингами [генетический термин, обозначающий потомков одних родителей - прим. Onliner.by] кроется в борьбе за любовь. И такая борьба - вполне нормальное явление, ведь для ребенка родительская любовь - один из главных ресурсов, выжить без которого очень сложно и которого слишком много не бывает.
Однако семья - это в своем роде мини-государство, где есть своя иерархия, законодательная и исполнительная власть, где четко распределены функции и роли. Только появившись на свет, ребенок уже попадает в нишу, которую подготовили для него родители. Эта ниша наполнена родительскими представлениями и ожиданиями того, каким они хотят видеть своего ребенка. Как правило, с первенцем родители связывают воплощение своих собственных нереализованных желаний. А когда появляется второй, третий ребенок? Есть ли у родителей идея о том, что каждый из них должен найти свой путь? Или они хотят вырастить «солдат удачи», где все как один соответствуют единому эталону? Сравнивая детей друг с другом, родители провоцируют их на конкуренцию и ощущение собственной неполноценности. Так, кто-то становится гордостью и надеждой, а кто-то - семейным помойным ведром, сосредоточением всех порицаемых в семье качеств.
Родитель для ребенка - и царь, и бог, злость на него чревата наказанием и вызывает много страха. Поэтому вместо того, чтобы кричать на маму о том, что ему не хватает ее любви, ребенку проще выместить злость на брате или сестре.
Есть ли какие-то практические советы? Конечно, решать такие сложные вопросы лучше всего с помощью специалистов, ведь в каждом конкретном случае ситуации совершенно разные. И все же можно обозначить первые шаги на пути решения проблемы.
Если ваши дети враждуют не на жизнь, а на смерть, задумайтесь: какую планку вы для них поставили? Часто мы транслируем им, что будем любить их лишь в случае, если они это заслужат. Что нужно, чтобы заслужить вашу любовь? Отличные отметки, успехи в спорте, внешняя красота? Все ваши ожидания - это будущее, а ребенок уже есть в настоящем. Можно ли любить его таким, какой он есть сегодня? Признайте разницу между вашими детьми, задумайтесь о том, чем вам близок один, а чем второй, и пробуйте строить отношения исходя из того, что вы цените в ребенке в данный момент, а не то, что вы могли бы оценить через десять лет, когда, как вы надеетесь, он станет таким, как вы хотите.
Часто родители подогревают конфликты, делегируя свои полномочия старшему ребенку: мол, следи за своим младшим братом (сестрой). Кому понравится, когда равный по статусу человек с молчаливого согласия родителей начинает тебя строить? При этом надо понимать, что взрослым такое положение вещей выгодно, так как в качестве агрессора выступают не они, а старший ребенок, его руками делается «грязная работа». Такая иерархия разделяет детей. Более того, это нагружает «главного» абсолютно не детской ответственностью.
А ведь находясь на одном уровне иерархии, сиблинги готовы дарить друг другу любовь и поддержку. Брат или сестра могут даже отчасти компенсировать ошибки родителей, ведь вместе с ними намного проще переживать несправедливость или равнодушие по отношению к себе.
Поэтому конфликты между братьями и сестрами - история не про то, кто лучше, а кто хуже, а про то, кого больше любят. Наиболее яркий и тяжелый пример таких баталий - то, что происходит в некоторых семьях после смерти родителей. До этого скорбного часа все сохраняли лицо, но трагедия в одночасье оголяет старые раны - и вот уже идет непримиримая война за наследство, которая, по сути, является битвой за остатки того, что можно назвать наследием родителей, за последние капли их памяти, признания и любви. Это последний шанс, и дети дерутся за него, готовые разорвать то, что осталось от родителей, на куски. Наверное, поэтому и выглядит это всегда так жутко и отталкивающе, какими бы аргументами ни оперировала каждая из сторон. Повторюсь, в подавляющем большинстве случаев это разговор не про деньги: они выступают как эквивалент любви и признания.
Наши братья и сестры становятся частью нашей идентичности. Они присутствуют в самых ярких, приятных воспоминаниях нашего детства наряду с теплым молоком у бабушки в деревне, первыми приключениями, познанием окружающего мира - если сложились звезды, если родители понимали, насколько важно это партнерство. Если все происходит правильно, это связывает нас очень глубокими корнями и помогает поддерживать и развивать родственные связи на протяжении всей жизни. Если сформированной когда-то привязанности нет, то нет и «клея», который будет держать их долгие годы.
Семья – самая крепкая ячейка общества, связанная кровными узами. Кто-то растёт в многодетной семье и страдает от нехватки родительской любви, а кто-то единственный ребенок, не знающий счастье иметь брата или сестру. И хоть раз в жизни каждый задавался вопросом лучше ли расти одному или вместе с братьями и сестрами. Обдумывал и угадывал, как сложилась бы его жизнь, если бы родители родили (или наоборот не родили) ещё детей.
К счастью плюсов в том, чтобы иметь брата или сестру существует множество! Как со стороны старших братьев и сестёр, так и со стороны младших. Чтобы было легче разобраться в этом моменте, в первую очередь следует рассмотреть плюсы, которые очевидны для старших, а уже потом переходить к младшим.
Плюсы иметь младшего брата или сестру:
Плюсы иметь старшего брата или сестру:
Иметь близкого человека в лице брата или сестры всегда хорошо, но в таких взаимоотношениях можно найти и свои недостатки. Они конечно не глобальные, но всё-таки имеются.
Минусы иметь брата или сестру:
В настоящей жизни, а не на бумаге всё обстоит намного сложнее. Многое зависит от самих родителей. Как они общаются между собой, как разговаривают с детьми и как они помогают решать их конфликты. Поэтому нет смысла переживать о том, сколько детей в семье, главное любить их и как можно чаще показывать свою заботу.
7 выбрали
У меня две родные сестры. И нет в мире людей, с которыми мне было бы сложнее. Но нет в мире и людей, с которыми мне было бы проще. Отношения между сестрами – это особый мир, где тебя видят насквозь, где не надо заканчивать предложение, чтобы тебя поняли. С ними можно не общаться несколько месяцев, и все равно они никогда не дадут почувствовать себя одинокой. И почему-то именно эти самые близкие люди для некоторых становятся злейшими врагами. Завтра будет отмечаться Международный день семьи . Давайте в честь этого подумаем, почему так получается. И вообще, поговорим о братьях и сестрах. Таких близких. И таких сложных.
О том, что между братьями и сестрами часто возникают, мягко говоря, непростые отношения, нам говорит история: и библейская, и античная, и древнерусская. Завтра, например, согласно православному календарю, день памяти первых русских святых – князей Бориса и Глеба , убитых единокровным братом. Но как ни часто в истории происходили междоусобные войны между близкими родственниками, убийство брата всегда считалось страшнейшим грехов.
Сегодня в отношениях братьев и сестер много странного. Они могут кошмарно конфликтовать друг с другом, но никогда не дадут друг друга в обиду. Даже принцип есть парадоксальный: только я могу тебя обижать. Поэтому, на мой взгляд, общие враги в школе и во дворе порой объединяют братьев или сестер лучше любого хорошего воспитания.
Многое, конечно, зависит от того, какая между братьями или сестрами разница в возрасте. Психологи говорят, что самые конфликтные отношения часто складываются между близкими по возрасту детьми, например, погодками. Но есть и другая сторона – с почти сверстниками проще делиться секретами и проблемами, рассказывать то, что не расскажешь родителям. Так что порой братья и сестры знают нас даже лучше, чем мама и папа.
Конечно, "каждая несчастная семья несчастлива по-своему" , и у каждого семейного конфликта есть своя уникальная предыстория. Но очень часто проблемы в отношениях между взрослыми братьями и сестрами идут из детства. Давайте рассмотрим самые распространенные причины конфликтов.
Соперничество
Когда в семье несколько детей, они всегда что-то делят. Игрушки, наряды, территорию, любовь и внимание родителей. Младшие часто конкурируют со старшими, пытаясь доказать, что они лучше. Старшие порой чувствуют, что младших родители больше любят и остро переживают по этому поводу. Порой это соперничество из детства переносится во взрослую жизнь и отравляет отношения.
Затаенные обиды
Разговор между взрослыми сестрами может строиться по довольно парадоксальной схеме. Начавшись с того, какой фильм сегодня посмотреть, он вполне может закончиться спором, кто чью куклу сломал в детстве. У братьев и сестер, которые росли вместе, масса общего. Воспитание, манеры, привычки. И, конечно же, обиды. Порой, к сожалению, они не забываются и всю жизнь мешают нормально общаться.
Комплексы старших и младших
В детстве у детей складываются устоявшиеся роли. Старшая воспитывает, поучает, ругает. Младшая слушается или бунтует, но в любом случае часто повторяет за старшей, многому у нее учится и рассчитывает на ее помощь. Проблема в том, что не все готовы пересмотреть эти устоявшиеся отношения во взрослой жизни, когда разница в возрасте между ними почти стерлась. Старшая продолжает учить жизни свою не менее взрослую сестру и относится к ней с чувством превосходства. Младшей, естественно, не нравится такой подход – она уже взрослый человек, и учителя ей не требуются. Неумение пересмотреть привычную парадигму отношений может эти отношения навсегда испортить.
Среди моих знакомых очень много братьев и сестер. У них прекрасные отношения, общие увлечения и друзья, многие даже решились работать вместе. При этом я не знаю ни одной братской или сестринской пары, которые бы сказали, что этот мир и идиллия в их отношениях царят с детства. Наоборот, все признаются, что страшно ругались, конфликтовали и часто дрались. Старшие жалуются, что им навязывали "этих неуправляемых мелких" , а младшие уверяют, что росли в агрессивной среде, где им приходилось "бороться за выживание".
Тем не менее, из этих непростых отношения в будущем сложилась крепкая дружба. Секрет в том, что, вырастая, надо пересмотреть или, как модно говорить, перезагрузить старые отношения. Пусть в прошлой версии останутся все обиды, претензии и привычные, но некомфортные для вас рамки социальных ролей. И тогда выяснится, что сестра или брат – это очень интересный человек, с которым есть, о чем поговорить, и у которого есть, чему поучиться. А еще выяснится, что именно этот человек, с которым вам порой так сложно понять друг друга, на самом деле понимает вас куда лучше всех остальных людей в мире.
Мы с моими сестрами в детстве ужасно ссорились. Но мне больше всего запомнилось не это. А то, что, если кого-то из нас наказали, другие обязательно подходили и жалели, старались успокоить. Эта поддержка и невозможность предательства – мне кажется, и есть отличительная черта сестринских отношений. Пусть ценность этого ты оцениваешь и не сразу, а через много лет.
А еще сестер невозможно обмануть. Сколько раз убеждалась, играть в "Мафию" с ними невозможно. Их не проведешь.
Давайте позвоним своим сестрам и братьям и скажем им что-нибудь хорошее. Просто так, без повода. Потому что они это заслуживают.
А у вас есть братья или сестры? Много ссорились в детстве? Какие отношения складываются с ними сейчас?
