Долго думала, упоминать ли мне секс. Знаю, что меня читают дети моих приятелей. Сомнения мои развеялись после просмотра мультфильма "Рио". Я имею в виду сцену на крыше тролейбуса в Рио между попугайчиками. Я думаю наши дети менее пуритански воспитаны чем мы и воспринимают все естественнее. Даже не могу представить подобные намеки в классических советских мультиках. Мда. Так что, ничего страшного, а если вдруг... "то уведите ваших детей от наших голубых экранов".
Итак, читаем "Фаина Раневская. Случаи.Шутки.Афоризмы" составленные И.В.Захаровым и садимся на рекомендованную французскую диету. Все, кто старше 18 лет, срочно. Начинаем с сегодняшнего дня.
Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.
-- Скажите, -- спрашивает Раневская, -- вот почему вы все такие
худенькие да стройненькие, а мы -- большие и толстые?
-- Просто диета у нас особенная: утром -- кекс, вечером -- секс.
-- Ну, а если не помогает?
-- Тогда мучное исключить.
Утреннюю часть диеты я вам сейчас распишу под катом, а с вечерней я думаю сами справитесь, без моих советов.
P.S.Надеюсь вы поняли, что это не случай из жизни Раневской, а один из анекдотов гуляющих по миру.
P.P.S. Кроме того, что Марлен Дитрих была великой актрисой, она была и незаурядной женщиной. Стоит только всего лишь прочитать ее "Азбуку жизни" и сразу понятно какая удивительная женщина написала эти несколько страниц. Кстати, там есть ее любимая баклажанная икра. Я писала об этом
P.P.P.S рецепт кекса приведен в свежем номере СookEatSmile
А скажите мне какая фотка кекса вам нравится больше та, что под катом или та что выше. Изучаю восприятие:)) И если не трудно почему?
Для теста:
340 г пшеничной муки
160 г сахара
180 г сливочного масла (комнатной температуры)
3 куриных яйца
тертая цедра 2-ух апельсинов
4 ст.л. семян мака
2 ст.л. ванильного сахара
сок одного апельсина
1/2 ч. л. соли
1 ч.л. разрыхлителя
Для глазури и цукатов:
300 г кумкватов
сок 1 апельсина
50 г белого шоколада
100 г сахара
1 прямоугольная форма для выпечки размером 12*25*7 см
Для приготовления цукатов и глазури
Кумкваты и апельсины тщательно вымыть. Кумкваты нарезать кольцами вместе с кожурой. Косточки удалить. Натереть мелко апельсиновую цедру, отставить. Апельсиновый сок отжать из каждого апельсина по отдельности. В небольшую металлическую кастрюлю сложить кумкваты, засыпать сахаром и залить соком одного апельсина. На медленном огне довести до кипения и варить 15 минут. Затем кумкваты аккуратно извлечь, выложить их на пекарскую бумагу, сироп сохранить.
Духовку разогреть до 180 С. Форму смазать небольшим количеством масла.
Взбить миксером масло, сахар и ванильный сахар добела. Отделить белки от желтков и слегка взбить по отдельности, затем аккуратно соединить. Муку просеять с солью и разрыхлителем. Добавлять по очереди постепенно, не прекращая взбивать, к маслянно-сахарной смеси муку и взбитые яйца. Начинать и заканчивать мукой. Когда половина всей яичной смеси будет вмешана в тесто, добавить мак и цедру. Как только мука будет всыпана полностью, взбивание прекратить. Добавить апельсиновый сок и половину цукатов из кумкватов. Аккуратно перемешать и выложить тесто в форму и поставить в духовку на 40-50 минут.
Готовый кекс извлечь из духовки и дать ему остыть в форме в течение 30 минут.
Оставшийся от кумкватов сироп подогреть и растворить в нем белый шоколад.
Затем извлечь кекс на блюдо, длинной соломинкой (китайская палочка отлично подойдет) проделать в кексе отверстия по всей длине кекса с интервалом 2 см, по 3 отверстия по ширине кекса. Теплой глазурью равномерно полить поверхность кекса, так чтобы часть глазури затекала в отверстия. Отверстия замаскировать оставшимися цукатами из кумкватов.
Очень вкусно подавать такой кекс с фруктовыми йогуртами
Совет: При выпечке кексов отдавайте предпочтения формам для выпечки светлых цветов. Кексы поднимаются в них гораздо лучше, чем в темных формах. Все компоненты для кексового теста должны быть комнатной температуры.
Ощутить себя утонченной парижанкой поможет французская диета для быстрого похудения. Стройные, всегда элегантные и ухоженные француженки знают толк в мире красоты, моды и здорового питания. Знакомые им с детства круассаны, ароматный рокфор, бешамель или всевозможные фондю не оставляют следа на их осиной талии. В чем секрет?
Простота и питательный рацион – главные достоинства диеты. Она позволяет питаться вкусно, не испытывать чувство голода и одновременно терять за пару неделю до 8–10 килограмм. быстро сжигает жировые отложения и укрепляет гормональную систему за счет минимального употребления углеводов. Поэтому мышцы, кожа, волосы и весь силуэт фигуры не теряют своей привлекательности.
Результат диеты сохранится надолго. Через 14 дней сброшенный вес вернется не скоро. Для закрепления важно в течение полугода придерживаться баланса между качеством и количеством еды. Здоровое питание утром и вечером, рациональный питьевой режим, умение справляться с перееданием во время праздничных застолий – требуют серьезной работы над собой.
Следуйте примеру французов: для них ужин – не очередная трапеза, а время для духовного отдыха и общения.
Доступность. Вопреки происхождению диеты в ее меню отсутствует парижский шик. Продукты доступны: их легко найти в супермаркетах и на рыночных прилавках. Цены не ударят по кошельку. А приготовление диетических блюд не займет много сил и времени.
Кто сказал, что нужно только «сидеть» на диете? Французская методика отличается низким содержанием углеводов. Она идеально подходит для активной жизни: физических упражнений в тренажерном зале, танцев, занятий в бассейне. Дебютирующим спортсменам лучше начинать с малого. Утром – несколько минут бодрой зарядки, днем – пешие прогулки и другие элементарные упражнения придадут выразительности рельефам мышц.
Меню составлено с учетом пищевой ценности каждого компонента и их сочетания. Белковая диета включает в себя следующие продукты:
В число запрещенных при французской диете входят следующие продукты:
Также к этой группе относятся все простые (быстрые) углеводы:
Французская диета рассчитана на 14 дней. Приведем меню на неделю (вторая неделя – повтор с 1 дня).
Понедельник:
Воскресенье:
Меню диеты приведено из расчета не более 100 г. на сыр, мясные и рыбные продукты. Вареную колбасу по желанию можно заменить на ветчину. Чай и кофе готовим без добавления сахара. В течение дня необходимо выпивать 1,5–2 литра негазированной воды. Оптимальное время для ужина 6–7 вечера.
Питание по французской методике не должно прекращаться ровно через 14 дней. Организм привык к белковому рациону и минимальному содержанию углеводов. Для закрепления полученного результата следуйте простым рекомендациям:
Сами француженки шутливо предлагают другое меню для быстрого похудения: «Утром – кекс, в обед – кекс и секс, вечером – только секс». Диета не сработала? Тогда отменяем кекс!
Питание изящных парижанок не строится на запретах. «Еда должна приносить радость!», – таков их девиз. Ограничение себя в тех же кексах или круассанах приведет к перееданию. Поэтому они любят и едят сладости, но понемногу. Что мешает последовать их примеру? После продолжительной диеты побалуйте себя легким творожным кексом на овсяных хлопьях. Для его приготовления потребуются:
Овсяные хлопья измельчите блендером, а творог протрите через сито – это придаст кексу воздушности. В миске перемешайте творог и хлопья. Добавьте пару яиц, разрыхлитель, сахар и ароматную корицу. Ингредиенты перемешайте и выложите в формы для кекса. Ставим в заранее разогретую до 200 градусов духовку. Через полчаса аппетитное блюдо готово. Калорийность одного кекса составит около 210 ккал.
Точное следование меню и разумный подход к диете снизит к минимуму следующие побочные эффекты:
Есть люди, кому французская диета для быстрого похудения может навредить и спровоцировать обострение хронических недугов:
На улицах Парижа мелькают стройные ножки в ботфортах и стройные талии, которые, кажется, можно обхватить двумя пальцами. Француженки с детства усвоили: лишь стройная особа вправе называть себя женщиной, а «женщина» во Франции звучит гордо! Французская диета – это в первую очередь умеренность в еде. С детства матери кладут на тарелку девочкам немного меньше, чем они могут съесть. А о том, чтобы заставлять доедать всё до последней крошки и речи быть не может! Именно поэтому француженки стремятся получать удовольствие от еды, наслаждаться каждым кусочком. Почувствовать себя настоящей француженкой можно с помощью французской диеты.
Сначала следует познакомиться с принципами, на которых основана французская система питания:
Сами француженки шутят о секретах успеха французской диеты так: «утром кекс, в обед кекс и секс, вечером – только секс. Если не помогает, мучное исключить». На самом деле есть менее строгий вариант французской диеты рассчитанной на неделю, которая помогает сбросить до 5 кг лишнего веса.
1 день
На завтрак вы выпиваете только чашечку кофе без сахара.
На обед съедаете салат из помидора, двух сваренных вкрутую яиц и листьев салата-латука. Салат ничем не заправляется.
Ужин состоит из варёной говядины или курицы (100 г), которая заворачивается в листья салата.
2 день
С утра к кофе без сахара вы добавляете кусочек чёрного хлеба.
На обед съедаете только кусочек варёной телятины размером с вашу ладошку.
Ужин состоит из 100 г нарезанной варёной колбасы и, опять же, листьев салата.
3 день
Завтрак такой же, как и во второй день – несладкий кофе и кусочек ржаного хлеба.
На обед приготовьте рагу из одной моркови и помидора, потушенных на растительном масле. На десерт – мандарин.
Ужин состоит из салата из двух варёных вкрутую яиц, 100 г варёной курицы и листьев салата.
4 день
На завтрак уже привычный кофе без сахара и кусочек хлеба.
На обед можно съесть одну натёртую на тёрке морковь, варёное яйцо и 2 небольших кусочка сыра.
Ужин – это 3 любых фрукта (кроме бананов) и 2 стакана обезжиренного кефира.
5 день
Завтрак состоит из натёртой моркови, которая запивается свежевыжатым соком одного лимона (можно разбавить водой).
На обед вы едите кусочек нежирной варёной рыбы, размером с вашу ладонь, с гарниром из помидора.
На ужин – только 100 г варёной говядины.
6 день
На завтрак выпейте только кофе без сахара.
На обед – рулетики из варёной курицы (100 г) и салата-латука.
А на ужин опять варёная говядина в том же количестве, что и в 5 день.
7 день
Завтрак состоит только из зелёного чая без сахара.
Обед – кусочек варёной курицы размером с вашу ладонь и один грейпфрут.
На ужин съедаете несколько кусочков варёной колбасы.
Придерживаться французской диеты нужно строго, лишь грейпфрут на последний, седьмой день, можно при желании заменить на большой апельсин. Только таким образом можно добить умопомрачительных 
результатов всего лишь за неделю. Не зря французская диета получает такие хорошие отзывы и пользуется большой популярностью во всём мире. А после выхода книги Галины Куликовой «Сабина на французской диете», приобрела ещё больше поклонников.
И ещё один момент для тех, кто планирует пополнение в семье – если вы хотите зачать мальчика, французская диета рекомендует внести в свой рацион побольше продуктов с высоким содержанием калия и натрия. А вот на продукты с высоким содержанием кальций и магний стоит налегать тем, кто хочет родить девочку. Этой диеты следует придерживаться обоим родителям за месяц до зачатия, будущей мама, ещё 2 месяца после.
Эпиграф: "Только две вещи бесконечны - Вселенная и человеческая глупость. Хотя насчёт Вселенной я не уверен." А. Эйнштейн.
11 Друзей Акопина
Расскажу заключительную историю цикла про дураков-мошенников.
Кому из них отдать первое место?
Раньше я думал, что идиотизм человеческий есть штука врождённая. Что поддаётся статистическому исчислению. Ну вот рождается миллион человек, следовательно из них должно родиться усреднённо столько-то мальчиков, столько-то девочек, левшей, синеглазых, аутистов, блондинов, с шестью пальцами, итд. Следовательно, и идиотов должно быть сколько-то. Всё таки статистика наука безжалостная.
Но нет, понял я, идиотизм - это болезнь. И болезнь очень заразная. А передаётся она, когда в обществе появляется дурак. Дураки бывают разные. Круглые, полные, битые, непуганные. Но самое опасное - это дураки инициативные. Идеи у них так и брызжут. Словеса извергаются на уши доверчивых граждан и постепенно идиотизм начинает выглядеть приемлемым. А потом и общепринятым. Нормальный человек постепенно тупеет и сам становится дурнем.
Я знаю, сам несколько раз болел. Правда, вылечился (льщу себя мыслью). Но некоторые однозначно не лечатся и не хотят. А потом жутко удивляются, как же это они оказались в таком анусе. Ищут виноватого.
Несколько лет тому назад произошел случай такой в фирме, где я работал. Пришла заявка в самом конце декабря от клиента одного (разового). Заявка на кучу какого то супер-дупер-пупер важного оборудования для нефтянки в порт на Балтику. Мало того, что оно супер важное, так оно ещё и негабаритное. Да и сроки поджимают. Кто-то чего-то где-то как-то почему-то не рассчитал, а им "в Париж по делу срочно." Короче, надо было, чтобы всё оборудование доставили из Питера аж в Нижневартовск. Кровь из носу обязательно до числа 5-6 января (точно не помню). И обязательно всё вместе сразу.
Индустрия магистральных перевозок штука специфическая. Декабрь самое загруженное время. А потом в начале января перевозки резко падают, возобновляются после числа 15-го. В это время, пока перевозок очень мало, стараются водителей отправить в отпуск, сделать все необходимые ремонты и обслуживания на тягачи. Так из года в год было. И вот такая заявочка.
Тут конечно две стороны медали, с одной стороны за срочность, негабаритность, и нестандартность по времени можно взять с клиента очень хорошие деньги. Тем более, что он и сам готов платить. А с другой стороны, это надо поставить под ружьё махом аж 12 тягачей. Найти 12 водителей, которые уже запланировали себе отпуск. Но что не сделаешь, когда маячат большие деньги. Бросили клич по табору. "Кто хочет под Новый Год поехать в Нижневартовск с негабаритом? А мы заплатим вам за перевозку с коэффицентом в 2.5!".
Деньги хорошие, волонтёры нарисовались быстро. И был среди них эдакий человек-гора. Обычно я стараюсь не публиковать явки и даты, но страна должна знать своих героев. Фамилия этой редкостой комбинации кучи мяса и отсутствия мозгов была Акопин (изменена всего одна буква, так что если этот кадр работает у Вас, Вы предупреждены и наверняка его узнаете).
Был старый стишок, "у каждого дела есть запах особый." Вот эта туша реально пахла гнилью в прямом и переносном смыслах (то есть у него была какая-то кожная инфекция и рядом с ним было очень неприятно находиться, да и сам он был с гнильцой). Но язык у него был подвешен хорошо, а размер впечатлял. А посему видно было, что он стал неформальным лидером оформляющейся колонны. Так что группу можно было вполне смело назвать 11 друзей Акопина.
До Нижневартовска из Питера путь ой какой не близкий. Пойдёте вместе. сказали. Рассчитали маршрут, прикинули количество дней. Заложили конечно какую-то погрешность. Выдали суточные, и несколько топливных карточек дали, ну на всякий случай, вдруг разъедутся машины по дороге или потеряют карточку, итд.
Ой было у меня плохое чувство при отправке этой оравы. Но я же не начальник парка, что я могу сделать. Да и ничем чуйка не была обоснована, кроме 6-ого чувства. И уехал я в отпуск, благо всё равно зимние праздники начинались.
Вернулся я из отпуска через пару недель, начинаю обходить дозором, чего там произошло, пока меня не было. Начальник парка (Вадик) сидит в бешенстве и в печали. Что же произошло? Есть хорошие новости, а есть плохие. Груз доставили нормально, в срок - это хорошие новости.
А дальше плохие. "Угадай с трёх раз что произшло?" говорит.
Я: "давай колись, загадки потом будем разгадывать."
Вадик: "вернулась одна машина."
Я: "в смысле одна? Какая одна?"
Он в нервном крике: "одна машина вернулась из тех 12 что уходили. Остальные нет."
Я: "Ты вообше понимаешь что ты говоришь? Это же 10 лет расстрела. Ты в своем уме? Где остальные машины? Давно уже быть тут как несколько дней."
И тут он меня убил наповал. Вернулся один водитель из тех 12. И рассказал вот что Вадику (за пару дней до моего возвращения).
Груз они то отвезли, всё нормально, клиент доволен. И водители довольны, заработали славно. И тут у неформального лидера, Акопина этого, родилась гениальная идея. Достойная идиотического мозга. Он собрал братцев-кроликов в круг и толкнул речь. От которой прослезились бы камни.
"Как же братцы так. Мы же Новый Год не отпраздновали! Пахали как Папы Карлы! Ах как мы пострадали. А злобные Карабасы-Барабасы, хозяева-буржуины, имеют с нашего пота деньгу немалую. А давайте мы покажем на что пролетариат способен?! Себя побалуем?! А давайте махнём всей развесёлой братией из Нижневартовска в Сочи? А? Как идея? Очень даже просто, топливные карточки у нас есть, значит топливом обеспечены. По пути подзаправимся, топлива продадим, вот и денежка будет на праздник жизни. А в Сочи хорошо! Там тепло, там яблоки!"
Как подобная идея нашла отзыв, вообще не представляю. Но все загорелись. "Здорово, вот гульнем! Ай да голова Акопин!" У всех как будто одновременно отрезало обыкновенное чувство ответственности, порядочности, страха потерять работу наконец.
Но это не всё. Одному из водил (тому что вернулся), оказалась позвонила жена и сказала "твоей матери плохо, в больничке она, срочно возвращайся." И он говорит "ребята, всё забавно, но без меня, мне надо срочно домой." Топливная карточка у него была и он прямиком в Питер, как можно быстрее погнал. То есть и ежу понятно, что по возвращению однозначно его о других будут расспрашивать и ему хочешь, не хочешь обо всех придётся рассказать. Но, нет, даже эта простейшая мысль не пришла в хитрожопые головы уже 10 друзей Акопина. Равно как и ему самому.
Я в полном неверии. Не может такое быть. Не верю. Ну не может идитизм одного поразить эдакий интернационал дядек солидного возраста. А Вадик и говорит "пожалуйста, вот система, вот маячки - посмотри где они." Ё-мое, действительно, в Сочи, мать их. А чего делать-то будем? Случай более чем непредусмотренный.
Дело в том что конечно можно и топливные карточки заблокировать. Но если они пошли в загул, то ради денег они и тягачи на запчасти распродать могут. Конечно, можно и в милицию заяву накатать. Но это поможет мало, ведь надо ещё 11 водил туда как-то послать. А их раз надо еще найти и два, ещё расходы на самолёт, командировочные, да ещё топливных карточек дать. А если эти красавцы ключи не отдадут? А если посланники затусят с первыми? Вывод печальный, надо сжать зубы и терпеть.
В итоге весёлая компания гуляла в Сочи неделю. Вернулись и... были в полной уверенности, что их встретят как родных, обнимут, выплатят за месяц плюс за рейс, и пошлют дальше работать. Как же, они же съездили, отвезли, вернулись. Какие молодцы.
Сильно были удивлены, что их махом всех уволили. "У нас же жёны, дети, ипотека, кредиты!" А в ответ на вопрос, "а чем же вы думали когда блудить решили?" никто суразного ответа так и не дал. Просто будто кто-то их массово загипнотизировал и вытащил мозги.
Как они были удивлены, что оказывается что так было нельзя делать, что командировочные им за неделю загула не полагаются, а топливо что они слили, с них вычтут. Причем удивление было искреннее, детское. Из зп у них естественно вычли всё что могли за этот кутёж и экстра затраты на солярку.
А потом они долго искали меж собой виноватого. По слухам, очень они хотели повидать того водителя, что раньше их вернулся. Кажется что всё-таки они на Акопина даже вину возложить и не подумали. А на себя самих и тем более.
Tеперь сами решайте, кто победил в борьбе за первое место среди идиотов-мошенников. Ну а в заключение, делюсь я с Вами, дорогие читатели, личным принципом - "если рассудок и жизнь дороги Вам, держитесь подальше".. от идиотов с идеями.
них одна хорошие сам сочи несколькоОднажды в Торонто мы, несколько семей-иммигрантов, собрались за столом. И вот почему-то в какой-то момент речь пошла о героизме. Причиной послужили недавние похороны полицейского, по пышности соизмеримые со свадьбой королевской особы. Расходы (а это было более трехсот тысяч) моментально оплатила мэрия, а семья геройски погибшего (его, кстати, сбила машина, когда он беспечно вышел на хайвэй, чтобы вручить штраф другому нарушителю) получила несколько миллионов компенсации.
А незадолго до этого погибли четверо молодых людей (старшему 25), приехавших в Канаду из России-Украины-Молдовы за месяц или два до трагедии. За сущие гроши их нанял русскоязычный подрядчик для покраски стен высотки. Ветхая (как выяснилось, давно списанная) люлька оборвалась на шестом этаже... Естественно, никто никому ничего не оплатил. По слухам, труп молдаванина так и остался в морге, а на семьи погибших повесили долг за похороны. Министерство труда оштрафовало подрядчика на смешную сумму, и забрало деньги себе. Этим дело и закончилось.
Так вот, речь пошла о героизме. О том, где его больше: в случае с несчастными, замордованными безработицей иммигрантами, или с полицейским, который подписал контракт об особых обязанностях, и за нехилые бабки эти обязанности пытался исполнить...
- А я вот некстати расскажу свою историю, - сказал Сергей, программист, - когда я приехал в середине 90-х, то, как и вы все, как-то отчетливо понял, что меня никто не ждал. Мой диплом механика-технолога, может быть, и вызвал бы кучу восторженных предложений, но я был не в силах объяснить это на интервью. Деньги за проданную квартиру таяли, и вскоре я нанялся в бригаду шабашников.
Люди там были все - из бывшего совка: литовцы, латыши, казахи, ну и хохлы с москалями. Разговаривали, конечно, на русском. А хозяином был некий Леша, из израильских кабланов. Ласковый до изнеможения, он охотно выслушивал наши проблемы и покупал кофе на обед, но платил копейки. Я получал 5 долларов в час. При десятичасовом дне денег хватало только на оплату квартирки и еды на неделю. Впрочем, сами знаете....
И вот, однажды утром он отозвал меня.
- Серый, у тебя ведь напряг с баблом? - спросил он вкрадчиво, - хочешь заработать?
- А кто ж не хочет? - обрадовался я.
- И зашибись! Работы там часа на три, а получишь cто двадцать баксов! Да ладно, ты мне нравишся - дам полтораста!
И через час он оставил меня возле нового дома, вместе инструментами и огромной 30-футовой лестницей. Мне нужно было прорезать с десяток дырок под крышей для светильников. Была зима, было холодно и ветренно. Кое-как я поставил лестницу и полез наверх с лобзиком. Через час мучений с балансировкой на высоте я вырезал первое отверстие. И полностью замерз. На соседнем доме работала бригада черных, и я попросился к ним погреться. Они угостили кофе, и я даже ухитрился пошутить. Вернее, они поржали, когда услышали, за сколько я согласился на эту работу. По их словам, такие работы нужно делать со специальной машины и вдвоем. По их мнению, мой хозяин взял с заказчика не меньше тысячи.
Вот так, на веселой ноте я перетащил лестницу на другой угол и снова полез. Ребята, это была засада. Ветер дул там так, что лестницу стало качать. Перчатки из доллар-стор не спасали. Одной рукой я держался за дрыгающуюся лестницу, а другой - безуспешно пытался резать жесть. И вот тогда ЭТО и случилось.
Ветер вдруг изменился, и почему-то дунул как-то особенно сильно. Меня с лестницей оторвало от стены и поставило вертикально. На высоте восьми метров. Над мерзлой землей. Над бетонными плитами. Над арматурой.
А потом кинуло обратно к стенке. Я очень осторожно слез. Что было потом, я точно не помню. Вроде как аккуратно сложил инструмент, написал на куске картона "Я ушел", и на автобусе уехал домой. Ехать надо было долго, и я много о чем подумал. Я ехал и думал, что чудом остался жив. Что это чудо спасло мою безработную семью. Я думал о том, почему я по своей воле полез на на эту крышу. О том, что где-то пошло не так...
Вечером - напился.
А утром я начал свое возрождение. И знаете, мне почему-то начало везти. За неделю добился от социальных работников оплаты курса тестеров. На практике понравился боссу, и он меня оставил. Успешно проскочил массовые увольнения 2000-го. Выплатил дом. Короче, жизнь вернулась.
Вот только до сих пор не могу работать на лестнице выше полутора метров. Страшно потею и трясусь. Кстати, может кто поможет заменить мне лампочку над гаражом?
